I Danmark  er jeg født 

I Danmark.... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en ambulance.

I Danmark.... tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.

I Danmark.... skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.

I Danmark.... bruger folk hele deres liv på at opbygge en gigantisk kapitalpensionskonto (så de kan leve fedt, når de bliver gamle), samtidig med, at de ryger, drikker og stresser sig ihjel inden de er fyldt 60.

I Danmark.... Er bankens yderdør altid åben og bankassistenterne sidder i åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er lænket fast.

I Danmark.... Stiller man for 250.000 kr. bil i indkørslen, fordi der ikke er plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den 12 år gamle plæneklipper er låst inde.

I Danmark.... bruger man gladelig for 10 kr. ekstra benzin for at finde en tank, hvor man sparer 8 kr. ved at tanke op.

I Danmark.... Brokker man sig over at man skal betale 180 % afgift på en ny bil, og køber en ny bil hver tredje år.

I Danmark.... har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.

I Danmark.... siger regeringen, at uddannelse er nationens fremtid, selvom de skærer i universiteternes budgetter og forringer uddannelsesniveauet år efter år.

I Danmark.... beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion, og køber en Playstation til dem i julegave.

Jo, det går RIGTIG godt i Danmark.

Og så er det ikke engang løvn

                               SYGDOM:
Når far er syg går verden totalt i stå; Familien Underrettes, job aflyses,tv køres ind i soveværlset & alle er stille.
Når mor er syg..., Er midagen 10 minutter forsinget...


            SCOOTER--FORHANLER
En tyrker køber en scooter og spørger forhanleren:- er der benzin nok på, til jeg kan nå hjem ?
Forhanleren:- nej siger han , du skal nok tanke i tyskland.....!


                        Møde i afholdsforeningen

Taleren: " det er alkoholen, der er skyld i ald ondskab. det er alkoholen, der er skyld i utroskab, og det er alkoholen, der er skyld i, at man skyder sin svigermor.

 fra salen: " ja," lød en stemme fra salen," og det er alkoholen, der er skyld i, at man rammer ved siden af...."


                                      ØL POESI
 
Lille øl ved du hvad,
du kan sagtesens være glad,
du skal hældes ned i maven,
du skal pisses ud i haven.
du skal gøde bondens byg,
for igen at bli`til  bryg

                      AF BØRN OG FULDE FOLK

En mand bliver stoppet
Betjenten: jeg skal bede dem blæse i balonen her.
Manden: det kan jeg ikke. jeg har astma, og det vil kunne fremprovokere et anfald.
B: så må jeg bede dem om en blodprøve.
M: jeg er bløder, og selv et lille stik vil kunne slå mig ihjel.
B:så prøv at gå lige hen langs vejsiden.
M: det er jeg heller ikke i stand til.
B: og hvorfor så ikke det?
M: fordi jeg er for fuld til at gå lige.

                                 Invandre er da flinke folk
for Kender du måske nogle andre som kommer i store flokke og spøgere: "HAR DU ET POBLEM?"

           KORANEN FORESKRIVER      ( beretning fra irak)

"Mustafa, hvorfor går din kone 5 meter foran dig ? Koranen foreskriver 5 meter BAG dig !"

"Akh, Ali ! Koranen er gammeldags !- den blev skrevet før der blev lagt landminer her i området

                  Æ´ ØL NATIONALSANG

1.
Der er et øldigt land
det står med nød og næppe
blant alt det pokkers vand
blandt alt det pokkers vand
det bugter sig blant bar og kro
det heder gamle danmark
og her er øllen go`
oh, ja hver øl er go´
 
2.

her drak i fordums tid
hver tillakkede kæmpe
sin mjød af fadmed flid
sin mjød af fad med flid
så prøved´han (ej uden men)
at finde sine bene
men falt ved hver en sten
ja, hver en bautasten.

3.

den øl er endnu skøn
og gid den aldrig vælter
lad baj´ren stå grøn
lad baj´ren stå grøn
de ædle sorters skønne øer
med sutter, fulde svende
og svimle danske møer.

4. 

hil druk og fædereland
hil hver en kølig bajer
vi drikker dem vi kan
vi drikker dem vi kan
vort gamle danmark -SKÅL -bestå
så længe øllet skummer
og næsen den bliver blå
med røde prikker på


               HOS LÆGEN

Lægen: jeg kan ikke rigtig finde ud af  hvad de fejler HR. men det skyldes nok alkohold

HR: Det skal de ikke tænke på HR.Dokter, jeg kommer da bare igen når de er ædrug

                                   Slang/nyt sprog 

det med at gå ned på apoteket at hente en æske albyl og hygiejnebind.
- det heder en æske albyl og" nye vattæpper til fars hobbyrum"


                               FULD ARBEJDSINDSATS
Husk! du bør altid give dig 100% på arbejdet:
12% mandag.
23% tirsdag.
40%onsdag.
20%torsdag.
5%fredag.  



                                            PÅ plejehjemmet

De ser sanlig frisk ud. hvad er deres opskrift på et langt, lykkeligt liv?

Jeg ryger tre pakker kings om dagen, drikker en kasse whisky om ugen og lever i øvrigt af frosne pizzaer.jeg motionerer aldrig.

Fantasdisk. Hvor Gammel er de så nu

26 ÅR


                                 SØVN EFTER  SEX
 
når man jo tænker på hvor mange udlyker som sker så se lige her da de fleste udlyker jo sker på grund af forlidt søvn 40% af alle mænd kan sove efter sex de siste 60% skal jo først hjem først efter sex


                            EN GOD BAJER
Jeg stod der med en carlsberg i hånden, underhylerne nede om anklerne, min ? i hendes mund, mendes mine--?-- hamrede mod hendes hage. Så var det at jeg kom til at tænke ved mig selv: "HOLD DA KÆFT HVOR ER DET EN GOD BAJER!"


                              FOTOFÆLDE

                   Besked fra færdselspolitiet
De er blevet fotograferet af en af vore fotovogne med 157 km i timen. Men de slipper for nærmere tiltale da vi mener deres og svigermors udseende er strraf nok!

                       
              HVAD ER VIGTIGER END AT ELSKE SIN NÆSTE

hvad er vigtigst end at elske sin næste!?

- At skynde sig væk igen, inden hendes mand kommer hjem

                    
                                 JÆGERSNAK

       to jægere mødtes i en stor skov.

Jæger 1): i går skød jeg en elg med gevær på 300 meter, pralede han.

Jæger 2): er det ikke svært at ramme med sådan et langt gevær? spørger han.

Jæger 1): det var ikke det, jeg mente.jeg mente,at jeg skød med gevær en elg på 300 meter!

Jæger2): var det svært at skyde sådan en stor elg?

Jæger1): hold nu op. i går, på 300 meters afstand, skød jeg en elg med gevær, forklarede den stakels jæger!

Jæger 2): jamen så var det da godt, at elgen ikke skød først!??


                             Hvad er ligheden
Hvad er ligheden mellem en Mand og en flaske
-De er begge to tomme fra halsen og op !?


                            EN CIGARET
En cigaret er en smule tobak, som er rullet ind i papir.Der er ild i den ene ende.og et fjols i den anden ende


                    GOD GRUND

"ved du hvorfor der er ligge-sæder i en skoda?"
=" fordi så kan man jo slappe af medens man venter på FALCK!"


                       IKKE SÅ SLEMT
 
De to venner mødes på stamværtshuset lørdag formidag.
- Jeg syntes, du ser lidt sløj ud i dag.

- Årh, det er ikke så slemt, bare et mindre promillebefindende.

                          PROBLEMER MED ØJNENE

Hvorfor mener de at være berettiget til førtidspension?

-Jeg har problemer med mine øjne.

-Hvad mener de?

-Jeg kan ikke se mig selv arbejde.

      Det Erotiske Kostume

Datteren på 16 havde lige været i bad og kom nøgen ind i stuen. Hendes mor kikker på hende og spurgte, hvorfor hun ikke havde tøj på . Datteren svarede kvikt, det har jeg da også -jeg har mit Erotiske kostume på.

Om aftenen da moderen havde været i bad, fik hun den geniale ide, at gå nøgen ind til manden i soveværlset. Manden kikkede på hende og spurgte, hvorfor hun ikke havde tøj på.
Konen: det har jeg da også , svarede hun, jeg har da mit Erotiske kostume på.
Manden: kikkedepå hende igen, og spurgte så:
SYNTES DU IKKE DU SKULLE HAVDE STRØGET KOSTUMET FØR DU TOG DET PÅ?!!!

                                      Analsex
pigen:"min kærste vil gerne dyrke analsex, kan man blive gravid af det?"

Lægen: "ja,da. hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"

Mellem Alkoholiker:
1)-jeg har hørt at hvis man drikker meget, så forkorter man sit liv ned til det halve.
2)- Ja så. men på den anden side ser man da dobelt hele tiden ,kan det så ikke udline det....


                                PILSNER=
Piger I Liggende Stilling Nyder Enhver Rejsning


                                   DEN LILLE  FORSKEL

Når en mand snakker sjofelt til en kvinde,så er det sexchikane.

Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det...12 kr i minuttet.

                           KVINDELIG HOMONER I ØL
Der må være kvindelig hormoner i øl.
Først kan du køre bil,
Så bliver du træls at høre på,
Til sidst må du sedde ned og pisse!

   
Vi Mænd siger gerne det er kvinders skyld ,
Det er ikke kvinder der gør mænd til fjolser - de fleste er gør-det-selv typen,


      FADERVOR FOR COMPUTERFREAKS

Fader vor, du som er i datamaten.

Helliget vorde ditoperativ system,
komme dit flerbrugersystem,
ske din vilje på skærmen,
således også i printeren.

Led os ikke ind i systemfejl,
men fri os fra de lange svartider.

Giv os i dag vor daglige udskrift,
og tilgiv os vore tastefejl,
selvom vi aldrig tilgiver nogen for programfejl.

Thi dit er systemet,
og magten over personalet,
i evigheden.

ENTER

 DU VED DU ER ET FORDRUKKENT SVIN NÅR:

1:du kan falde ned af en trappe uden at spilde din øl

2:det eneste alkohol misbrug du kender er når folk spilder deres øl

3:du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde

4:du har trænet dig i at lande i aflåst sideleje når du besvimmer

5:du forsøger at børste noget væk fra skulderen og opdager at det er gulvet


               Verdens Minste Industridområde

hvor findes verdens mindste industridområde
"Under en kvindes kjole"
for der er to Mejerier, et vandværk, et gaskraftanlæg, og verdens minste forlystelspark.


                  HØRT I NATBORSSKUFFEN

En banan og en dildo var just lagt ned i skuffen i nat boret
da bananen udbryder galt til dildoen: "hvad fanden liger du at ryster for ?... du bliver jo ikke spist bagefter!"


                                        GRIM

Hvornår en kvinde er grim " når en kannibal bestiller salat "


                   DER FINDES IKKE SORTE PENGE

Nu er der ikke noget der hedder "Sorte penge" mere....
Næh, nu hedder det bare " anden etnisk indkomst ...."


                                 BADEVÆGT

Faderen går ud på badeværlset og tager vægten frem og står så op på den og i det samme kommer den lille søn ind hvor faderen jo træker maven ind hvortil sønden siger det hjælper ikke noget  hvor til faderen siger "det er jeg da tvunget til ellers kan jeg ikke se vægten"

En lille historieom en hund der heder sex

Alle  dem jeg kender der har hund, kalder dem enten fido,mischa eller max
     jeg gjorde den fejl at kalde min sex Nårh, men jeg har været ret uheldig med sex,da jeg tog på borgmesterkontoret  for at få fornyet hans hundetegn,fortalte jeg kontor-guten,jeg ønskede et tegn til sex
             Han sagde "det gør jeg også"
    Så sagde jeg "men det er er til min køter."
Han sagde "jeg er ligeglad hvordan din kærste ser ud"
Så sagde jeg  "du forstår ikke.jeg har haft sex siden jeg var ni år gammel "
Han sagde "du må have været noget af en frækkert som ung"

Da jeg blev gift og tog på bryllupsrejse, tog jeg min hund med mig. da jeg ikke ønskede at hunden skulle forstyrreos fortalte jeg piccoloen jegønskede et værelse tl min kone og et specielt rum til sex .
Han sagde alle rummene kunne bruges til sex.
Jeg sagde "du forstår ikke.sex holder mig vågen om natten "
Han sagde " bare det var mig "

Endag tilmeldte jeg sex til en hunde udstiling. før konkurrencen  spurgte en anden deltager hva jeg lavede.
Jeg fortalte ham, at jeg havde planlagt at have sex i udstilingen.
Han sagde jeg selv skulle have solgt mine billetter.
Da jeg spurgte om udstillingen ville blive vist i fjernsynet,
                            kalte han mig pervers.

Jeg efterlod min hund hos veterinæren.da jeg kom for at hente ham sagde jeg "Jeg ville gerne hente min hund"
Hun sagde hvilken er det fido,mischa eller max?
Jeg svarede " hvad med sex?"
hun slog mig .efter jeg havde forklaret hende misforståelsen, spurgte jeg om sex havde været god mod hende?
                   Hun slog mig igen

Damin kone og jeg blev separeret,tog vi i retten for at kæmpe ejerskabet af hunden
Jeg sagde" Høje dommer, jeg havde sex før jeg blev gift "
Han svarede "det havde jeg også,så hvad er din pointe"
Jeg sagde " men min kone ønsker at tage sex fra mig !"
Han svarede "det er hvad der sker ved seperation!"

Igår aftes løb sex hjemmefra. jeg brugte mange timer på at lede efter ham over hele byen. en betjent stoppede mig og spurgte "hvad laver du her, klokken fire om morgenen?"
Jeg svarede " jeg leder efter sex"

                      Min sag kommer i retten på torsdag,

hvad er forskælden på en optimist og en pessimist og så en ingeniør ?

en optimist : siger at glasset er halvfuldt.

en pessimist : siger det er halvtomt.

men en ingeniør :siger det er dobbelt så stort som det behøver at være

                   Her ingen tøffelhelte
Mænd i danmark er ikke tøffelhelte, de lever bare i et frit lland hvor de kan gøre præscis som konen siger...?!

                       ALT kan gå galt i en POLITIRAZZIA

    Politiet stanser en bil og lykønsker føren:
 Tillykke. de er billist nr. 1000, der har husket selen. de har vundet 10.000 kroner. hvad vil de bruge dem til?

-jeg tror,jeg vil tage et kørekort svarede føren.

så lyder det fra kvinden i pasdagersædet:
-lyt ikke til ham. han siger så mange dumme ting, når han er fuld.

Manden på bagsædetbeklager sig:
-jeg viste, vi ikke ville komme langt i en stjålen bil.

Endlig lyder en stemme fra bagagerummet:
-vi komme over grænse nu?

                          SODAVANDSPOLITIK

Hjælp!! jeg forstår ikke, man må drikke 21 genstande om ugen, men kun en halv litter sodavand "det må blive til nogle forfærdeligt stærke drinks

                              AT VASKE HÆNDER

2 ældre herrer benyter et ofentliget toilet. på vej ud siger den ene til den anden: - jeg ved ikke med dem, men min mor har lært mig at vaske hænder, når jeg har ladet mit vand.

hvortil det svarer den anden: - jeg ved ikke med dem, men min mor har lært mig at lade være med at pisse på fingerne.


                                 LUGTER AF HVAD

To vagabonder går og snakkersammen: -du leif, er du spiritist?
leif: Nej, hvorfor skulle jeg dog være det?

Hans: - jo for du lugter af spiritus.

Leif: - du hans, er du pessimist?

                              Hunden i slagterbutikken

Ind af døren til slagterbutikken kommer en hund med en konvolut i munden slagteren tager den ud, og ser der ligger 2 hundredkronesedler og en bestiling på 10 stk lammekoteletter af beste slags. "det var pokkers".tænkte slagteren, og han pakker de 10lammekoteletter ind og giver hunden pakken i munden.slagteren sætter derefter et "Midlertidigt lukket " skilt på døren og følger efter hunden. den kommer til et fodgængerfelt, hvor den med poten trykker på tasten for grønt lys ,og da dette viser sig, går den over feltet. den stopper ved et busstoppested,hvor den kigger nøje efter busnummerne, og da det rigtige nummer andkommer,hopper den op i bussen,lægger forsigtigt lammekotelletpakken fra sig og spytter en mønt ud til chaufføren, hvorefter den tager pakken i munden igen.slagteren ser til nærmest helt paf. da bussen nærmer sig en klynge villahuse i en forstad ,springer hunden op og trykker på STOP-tasten , og hopper ud da bussen stopper,og slagteren følger med.hunden drøner op ad en trappetil et hus,den ringer på klokken på hovedøren,og da der ikke sker noget , løber den op på en mur, der løber langs huset hen til et vindue hvor den meget højt banker på ruden med poterne.endelig går hoveddøren op, og hunden springer glad derom, menbliver højlydt overfuset af indehaveren.slagteren kommer den til undsætning og siger til manden:"de bør under ingen omstændigheder skælde ud på hunden , for den er jo da nærmst et geni!"  "jeg skal give dem geni,skal jeg ",siger manden"Nu er det fandengalemig anden gang i denne uge, at køteren glemmer at tage dørnøglen med!"

Lille peter var til bestefars begravlse .alle stod de og kiggede på at kisten blev sænket i jorden. de tog alle en blomst frem og smed ned på kisten, undtagen lille reter- han smed en 5-krone."hvorfor gjorde du det??"-spurgte peters far."jo ,bestefar skal ha ,så han kan købe sig en bajer" Svarede peter."jamen der ,hvor bestefar kommer hend,kan man ikke købe øl" sagde peters far, hvortil peter svarede"ha,så bliver han der ikke ret længe".



En ung kvinde skal krydse en kirkegård en mørk aften. pludselig høre hun en uhyggelig lyd.hun bliver meget forskræket , men får så øje på en gammel mand ,der sidder og slår med hammer og mejsel på en gravsten.-der skræmte du mig godt nok.jeg trode det var et spøgelse jeg hørte.men hvad laver du her midt om natten?-fjolserne har stavet mit navn forkert!

en mand forlader vaklende sit stamværtshus. på vej ud falder han, og forsøger forgæves at rejse sig op men opgiver og giver sig til at kravle hjem. næste morgen vækker konen ham og siger surt: - nå, du har nok været på druk igen! - han: hvorfor tror du det? - konen: - de har ringet nede fra bodegaen, du har gjemt din kørestol der nede....

                   høsttid
 
midt i høsten - da bonden og hans hustru går i marken, siger manden pludselig: "du har sgu' en røv som en 14 fods mejetærsker!" konen svarede ikke, men om aftenen, så vil bonden, gerne "lege" lidt, og spørger konen om, hvordan hun stiller sig til det.dertil svarer konen rapt:  " hvem gider, at starte en 14 fods mejetærsker for at høste et strå?!"

                    de kære børn

en lille dreng stod og kiggede på sin nyfødte lillesøster. han havde aldrig før set en nøjen pige,så han studerede hende både forfra og bagfra, hvorefter han udbrød: - sikke en sjov en, med numse på begge sider

           det var den unge mand som ville være skuespiller

 han kom hjem til forældrene og fortalte glædestrålende, at han havde fået en rolle i et teaterstykke. - " jeg skal spille en mand, der har været gift med en dame i 20 år." fortalte han. -" nå" sagde faderen, " det er da altid en begyndelse. næste gang får du måske en rolle, hvor der også er nogle replikker."

                    to ældre damer
åh, jeg synes ikke min man "kan holde" særligt længe i sengen efterhånden den anden: nå, jeg husker godr siste gang børge og jeg havde sex. det varede i 1 time og 5 minutter!
den første: så længe?
den anden: ja, det var den nat vi gik over til sommertid!

moderen overasker sin teenagersøn sammen med en pige i et bælgmørkt rum.og  hun spørger: "hvad laver i her?"
søn: " ingenting, mor"!
mor: "åh, dukommer da også til at line din far mer og mere"!


jesus er ikke født på sjæland ! : man kunne ikke finde 3 vise mænd!?

                         skole læren til eleverne

"er der nogen af jer, der har reddet et andet menneskes liv"?
"ja"! svarede lille per
"jeg har reddet min nervø's liv. jeg gemte min søsters p-piller"!

                     SLANKEKUR

manden til konen, da de var strandet på en øde ø: " lad os se det fra den lyse side. nu kan du da komme igang med den slankekur, du så længe har fablet om"!

           blondiner som indretnings akitækt

 se min nye lejlighed. den er indrettet fuldstændig efter mit hoved
ja, det kan man da se."den ser noget tom ud"

       ufo'er er som intelligente kvinder
man mener at have set dem, nogle tror betingelsesløst på dem,men ingen kan med sikkerhed sige de eksisterer!

Bekendtgørlse


Nye regler angående fravær og arbejdstider

sygdom er ingen fraværeårsag:

Lægeerklæringer accepters ikke længere.
hvis du kan klare at komme til læge, kan du også klare at komme på arbejde.

sygdom p.g.a. opration:

Bevilges ikke.
Enhver ansat, som tænker på at lade sig operere, skal afstå fra dette, iog med firmaerne har brug for alt,hvad den ansatte har.

dødsfald (eget):

Eget dødsfald accepteres som fraværsårsag.
dog må arbejdsgivere have besked mindst 14 dage før,så oplæring af efterfølger kan finde sted.

Tandlægebesøg:

vi ansætter fremover kun personer med fuld protese.
disse kan sendes med posten til repartion, istedet for at løbe til tandlæge i tide og utide.

Graviditet:

absolut forbut!!!
i arbejdstiden skal benene holdes over kors.
arbejdsgiveren skal sørge for at prævention er tilgængeligt.

Gynækologisk undersøgelse:

Unødvendigt  i arbejdstiden.
sæt dig på kopimaskinen, tag et billede og send dette til gynækoloen.

Gældene fra den  9/5 2007

                                   (disse regler er klare og entydige)

               Beskæftigelseministeren

derfor er brandbiler røde

Det er, fordi den har 6 blå lygter, og der er 6 mænd i den, og det gir 12 tilsammen, ognår klokken er 12 i danmark er den 11 i England, og Englands droning hedder Elisabeth, og Elisabeth er også navnet på et skib, og et skib sejler på havet, og i havet er der fisk, og fisk har finner, og finner er naboer til russerne, og russerne er røde, så derfor er en brandbil  RØD!?

Da manden blev skabt  fik han tyve års normalt sexliv.
han var  naturligvis skuffet. Kun 20 år!

Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigiligt. men så  bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.

Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.

også grisen fik sine tyve år, men mente som de andre dyr at ti år var nok for den også ,så der blev jo også 10 år tilovers til manden.

Se det forklare hvorfor vore dags mænd har tyve år med et normalt sexliv, og ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.!?

En mand sidder og ser fodbold i fjernsynet, og hans kone kommer og forstyrrer ham.-Skat kan du ikke lige reparere lyset i entreen?det har blinket i flere uger.

Han kigger på hende og siger vredt :
- Reparere det nu? står der måske elektriker i panden på mig ? det tror jeg ikke!
Så spørger konen :
- jamen, kan du så ikke lige ordne køleskabsdøren? den lukker ikke rigtigt tæt.
Dertil svare manden :
-Ordne køleskabsdøren ? står der måske El-giganten i panden på mig? det tror jeg ikke!
-fint, siger hun, men kan du så ikke lave trinene foran hoveddøren? de er ved at falde fra hinanden.
Manden:
Jeg er ikke tømmerog jeg gider ikke lave de trin, siger han, står der måske NCC i panden på mig? det tror jeg ikke !jeg gider ikke høre mere fra dig, så nu går jeg på værtshus!

Han går på værtshus og drikker i nogle timer. han begynder at føle sig dårlig tilpas over den måde, han harbehanlet sin kone på, så han beslutter sig for at tage hjem.

Da han træder op foran huset, ser han at trinene nu er lavet. han går ind i huset, lyset i entreen blinker ikke længer. han går ud i køkkenet for at ta sig en øl, og køleskabsdøren er nu ordnet.

-Skat, siger han, hvordan er det gået til, at det hele nu er repareret ?

Hun siger:
- da du gik, satte jeg mig udenfor og begynte at græde. Lige i det samme kom en sød ung mand forbi og spurgte, hvad der var i vejen, og det fortalte jeg ham så. han tilbød at ordne det hele, og det eneste jeg skulle gøre til gengæld var enten at gå i seng med ham eller bage en kage.

Manden spørger:
-og hvilken kage bagte du så?

Konen hun svare:
-Halooooooo! står der måske karen vulff i panden på mig ? det tror jeg ikke!!!

  Hem der har bukserne på kommer and på størlsen Se Baere Her

Et ungt par var lige blevet gift og efter bryllypet  på deres hotelværlse var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden ,der var stor og kraftig smed bukserne hen til bruden og sagede: "her, tag dem på." hun tog dem på, og livvidden var dobblt så stor som hendes,så de falt ned.
"jeg kan ikke have dine bukser på", sagde hun.
" det er nemelig rigtigt ", sagde manden," husk på, at for eftertiden er det mig, der har bukserne på her i familljen",
derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde : "prøv så at tage dem på", Manden prøvede, men kunne ikke få dem længer end til knæene.
"pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser".
Da svarede hun så: " det er nemlig rigtigt",sagde hun , " og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse."

Hvis en dame bliver gravid er der to muligheder: hun kan få en dreng eller en pige, hvis hun får en pige er det ligegyldigt.

men hvis hun får en dreng er der to muligheder: han kan blive soldat eller ikke blive soldat. hvis han ikke bliver soldat er det ligegyltigt.

men bliver han soldat er der to muligheder: han kan dø eller overleve, hvis han overlever så er det ligegyldigt

men hvis han dør, så er der to muligheder. han kan blive et træ eller en blomst, hvis han bliver en blomst er det ligegyldigt, men bliver han et træ er der to muligheder:

han kan blive en stol eller toiletpapir. hvis han bliver en stol er det ligegyldigt, men hvis han bliver toiletpapir er der to muligheder: han kan ende på et pige-eller drengetoilet.

hvis han ender på et drengetoilet er det ligegyldigt, men hvis hanender på et pigetoilet er der to muligheder: han kan blive tørret foran eller bagved. hvis han bliver tørretforand er det ligegyldigt, men bliver han tørret bagved er det noget LORT!!!!

HÆ Drenge og Piger

Tag mig om natten, om aftenen og om dagen.
Tag mig på sjæland, på fyn og i skagen.

Tag mig på stolen, i bilen og i sengen.
Tag mig i skoven, på stranden og i engen.

Tag mig for alvor og tag mig for sjov.
Tag mig alt efter behov.

Tag mig i gråvejr, solskin og regn.
Jeg vil tages hver gang jeg ringer.

HILSEN din telefon   hæ hæ hæ

           Nye Skatter fra den 01-01-08

Da der kun er en ting skattevæsnet ikke har lagt skat på endnu,
Din kalorius!

Dette beror på at ca 40% af tiden hænger den nedad, arbejdsløs,
20% af tiden peger den udad,
30% af tiden er den hård og ubøjlig,
og 10% af tiden er den i hullet.
desuden har den to afhængige bihang.

disse faktor gør at skattemyndigheden nu ser et skattepligtig objekt i dette objekt, og har besluttet at fra den 1 januar 2008 skal den beskattesefter størlse.
for at klargøre hvilken skattekategori dutilhøre bedes du måle den længde og efter nedenstående tabel betale skat.
250-300 mm luksus skat 300 kr.
200-250 mm fornøjelses skat 250 kr.
150-200 mm præmies skat 150 kr.
100-150 mm skamme skat 50 kr.

OBS!
alle som har under 100 mm kommer i betragtning vedden årlige skatte tilbagebetaling.
alle som har over 300 mm får en personlig vudering af en af skattevæsnet udstedet skøn kvinlige person så ikke snyd kan opstå!

m.v.h.
dit lokale skattekontor
petra kalorius
Distriktskontorer.

 DE 13 REGLER I et parforhold


1. Kvinden laver reglerne.
2. Disse regler kan ændres til enhver tid uden forudgående varsel.
3. ingen mand må på noget tidspungt kende til alle reglerne.
4. hvis kvinden har mistanke om at manden kender alle reglerne, skal disse ændres omgående.
5. kvinden har altid ret.
6. hvis kvinden har uret-er det en misforståelse og nogetder er det direkte resultat af noget manden har sagt eller gjort forkert.
7. hvis regl nummer 6 skulle blive aktuel skal manden øjeblikkeligt undskylde for den fremprovokerende misforståelse.
8. kvinden kan ændre mening til enhver tid.
9. manden må på ingen måde ændre mening uden forudgående accept fra kvinden.
10. kvinden har enhver ret til at blive sur eller misfornøjet når det passer hende.
11. manden skal altid være rolig, med mindre kvinden ønsker at han skal være sur eller misfornøjet.
12. kvinden må under ingen omstændigheder lade manden vide om hun vil have ham til at være rolig, sur eller ked af det.
13. kvinden får altid det siste ord.